Одиночество

Одиночество
 

Решение проблемы

Иногда говорят про женщину: «Все при ней, а она не замужем».
Но что если одиночество – не судьба, а наш бессознательный выбор?

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу – пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов… Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание – только это поможет вновь открыться великой нежданности любви. Само по себе положение незамужней женщины проблемой не является. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя – значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины. Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено». Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них многие навязывают себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое людям активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится! Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса при первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво»… Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, – все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

 

Елена, 43 года, директор строительной фирмы
«Независимость для меня это всё»


«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой – я стала директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Одиночество решение проблемы: Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Они скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой». И наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко. Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины – подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», – пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

 

Римма, 45 лет, фармацевт
«Была зависима, от мнения родителей»


«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины – дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями – привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Одиночество решение проблемы:  Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психологу? Я бы сказал так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку – это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психологу может их облегчить. Психолог поможет рассеять страхи, избавиться от предрассудков, и указать правильный путь стремления вашей души.

+2
1248

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Рекомендуем почитать
Вроде мужчины и женщины живут на одной планете, говорят на одном языке, но порой создается впечатлен
+2
0
Что такое женщина, кто такая женщина и чем она отличается от мужчины
0
0