Психология отношений. Куда уходит любовь?

Психология отношений. Куда уходит любовь?

 В начале отношений, как правило, все идет гладко. Нас захлестывают чувства, голова идет кругом от любви и запаха цветов. Жизнь окрашена в розовые тона и кажется легкой и беззаботной. Но со временем, что-то начинает меняться, когда наступает отрезвление от страстей: цветы вянут, от конфет остаются этикетки, а розовые очки пылятся на полке с сувенирами. Кто-то назовет это скукой, кто-то бытовухой, а кто-то посчитает, что любовь прошла и отправится на поиски новых, «настоящих» чувств.

Что же происходит в этот момент? Как можно назвать этот феномен? И действительно ли любовь прошла? Но я хочу Вам сказать, что любовь даже и не начиналась.


Любовь начинается тогда, когда мы видим партнёра таким, какой он есть и принимаем не только его положительные стороны, но и недостатки, когда учимся разговаривать и договариваться. Любовь начинается тогда, когда мы открываемся другому, при этом бережно относясь к его чувствам.

На самом деле, встречая мужчину или женщину «нашей мечты», мы пытаемся найти в нем отголоски нашего детства. Мы проецируем на своего партнёра наши ожидания, пытаемся видеть его только с одной привлекательной для нас стороны. Подсознательно мы ищем себе кого-то похожего на наших родителей, ожидая от нашей пассии безусловной любви.

Партнер же наш со своими тараканами и картиной мира, по всей вероятности ожидает того же самого.

Вы скажете: Как здорово, они нашли друг друга. Что же им мешает любить друг друга и наслаждаться жизнью?

Дело в том, что ожидания у них разные, и у каждого свои представления о том, как надо любить. Такого рода недопонимание может привести к размолвкам и даже ссорам, которые могут если не разрушить отношения, то подорвать устойчивость такого союза.

В этой статье я бы хотела назвать врагов здоровых отношений, которые мешают появлению любви или разрушают ее:

1. Обиды. Зачастую, партнеры думают, что другой должен и так знать, как правильно любить и угадывать желания другого. Но поскольку картины мира у всех разные, другой априори не может этого знать. Таким образом, в паре могут возникать ссоры, обиды и непонимание. Далее вопрос состоит в том, сумеют ли партнеры договориться между собой либо будут копить в себе невысказанные обиды и ожидания. Не нужно бояться своих эмоций, говорите о том, что чувствуете и что хотите от партнера. Это вовсе не значит, что он обязательно выполнит все ваши требования, но по крайней мере, это прояснит ваши взаимоотношения, приблизит их к реальности.

2. Самый главный враг отношений – это молчание. Каждый из нас молчит о своем, кто-то молчит, потому что боится обидеть партнера, кто-то потому, что обижен сам. И чем дольше партнеры играют в «молчанку», тем больше вероятность взрыва и взаимного обвинения. Еще раз призываю вас, говорите о том, что вас терзает, не ждите, когда наступит пик эмоций, так как невысказанные эмоции рано или поздно проявятся, и сила их проявления будет прямо пропорционально зависеть от времени их накопления.

3. Подмена потребностей. У каждого из нас есть потребности. Завязывая отношения, мы, так или иначе, стремимся их удовлетворить. Вопрос заключается в том, каким способом мы добиваемся удовлетворения этих потребностей. И как часто мы подменяем одну потребность другой, не удовлетворяя, таким образом, свою основную. Необходимо осознавать, какую потребность я реализую, ожидая от партнера того или иного поступка. Классический пример, Маша требует от мужа, чтобы тот купил ей шубу, упрекая его в том, что он этого не может позволить в силу тех или иных обстоятельств. Но действительно ли Маше нужна шуба, или она хочет таким образом получить кусочек любви от мужа, а может она хочет самоутвердиться перед подругами или показать свою статусность. Конструктивным решением в данной ситуации будет осознание своих истинных потребностей. Когда мы понимаем, чего в действительности мы хотим, нам становятся открытыми пути достижения. И тогда мы не перекладываем ответственность на другого, а начинаем осознавать свою.

4. Ты — высказывания. В моменты наивысшего пика чувств, на партнера зачастую выплескивается целый ворох обид и обвинений. Ситуация усугубляется тем, когда накал эмоций провоцирует взаимные нападки друг на друга. Как правило, в такие моменты партнеры друг на друга проецируют свои чувства, приписывая их другому. Конструктивным методом разрешения конфликта будет являться разговор от СВОЕГО имени и о СВОИХ чувствах. Этот метод поможет не только быть открытым с партнером, но и приведет к объективной оценке ситуации.

5. Сравнение. Иногда кажется, что на соседнем лугу трава зеленее, что другие живут лучше. И тогда мы начинаем высказывать своему партнеру претензии и упреки. Либо просто становимся холодными и бескомпромиссными. Таким образом, только еще больше подрывается прочность отношений. Указывая партнеру, на кажущиеся недостатки, вы добьетесь еще большего сопротивления и его нежелания меняться. В отношениях можно изменить только самого себя. Начните меняться сами, обращайте больше внимания на его достоинства, хвалите, и, со временем, вы заметите, как, магическим образом, изменяется и ваш партнер.

6. Контроль. Каждый из нас родился свободным человеком. Мы стремимся к свободе, для нас она является одной из важных ценностей. Но как часто бывает, что мы пытаемся ограничить свободу другого, всячески контролируя каждый его шаг и проверяя. Данная модель поведения формирует зависимые отношения. Недоверие к партнеру провоцирует разные ответные реакции от желания освободиться из сетей до алкоголизации. Контролируя другого, в нас проявляется очень сильная потребность в любви и страх одиночества. Но необходимо осознавать, что только благодаря свободе и доверию рождаются истинные взаимоотношения и партнерство.

7. Страх ответственности. Отношения – это всегда взаимная ответственность. Диссонанс во взаимоотношениях происходит тогда, когда происходит либо перекос ответственности в одну из сторон либо полный отказ от ответственности и перекладывание ее. И тогда отношения из партнерских превращаются в отношения "родитель — ребенок" либо "ребенок — ребенок". Здоровые отношения, это когда ответственность распределяется поровну, тогда можно говорить о гармонии и перспективе их развития в дальнейшем.

Я думаю это не весь список ошибок, которые могут совершать партнеры во взаимоотношениях. И никто из нас не застрахован от этих ошибок. Однако, ключевым моментом, объединяющим решение задачи по построению гармоничных отношений, является своевременное осознание собственной модели поведения. Ведь осознание – это первый шаг на пути к исцелению.

0
879

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Рекомендуем почитать
Еще в древние времена наблюдатели звезд на небе наделили планету огненно-красного цвета мужскими про
Первое, что необходимо вам освоить – это способ нового общения, общения без обвинений
+1
0
Вопрос личной жизни для многих из нас является достаточно болезненным
Стереотипы реагирования управляют нами во всех сферах жизнедеятельности, в том числе и в вопросах вз
0
0