Закон вины

Закон вины

Вопрос: «Скажите, пожалуйста, а вот бывает так, что в семье виноват всегда только один человек? Вот всегда один? Это дело в этом человеке? Или еще что-то?»

Всегда виноват только один человек? Хм… В ситуации всегда виноват тот, кто должен получить наибольшую милость от этой ситуации. И весь вопрос только в том: а готов ли он получить милость от этой ситуации или нет? Если человек не готов эту милость получить, то тогда он начинает чувствовать беспокойство, думает: я все время виноват. Закон вины в любой ситуации очень интересный. В любой ситуации всегда виноваты все, кто в ней принимал участие. И каждый на 100 %. Вот в этом секрет. Мы хитрые. Мы думаем так: если ситуация произошла между мной и кем-то еще, то я на 50 %, и он на 50. Это в лучшем случае. Это уже великое сознание! Это уже великодушный человек, это уже великий разум. Но, в действительности, обычно мы думаем: я, конечно, на 4,5 % виноват. А остальное это он! Это все они! В действительности, если мы увидим ситуацию трезво, то в любой ситуации каждый виноват на 100 %. И это секрет, как выйти из ситуации с человеческим лицом. Очень интересная идея в этом находится.

После каждой ситуации у нас долго-долго болит сердце. Вы замечали? И не важно, виноваты мы, не виноваты. Все равно долго сердце болит. Даже какая-то глупость произошла, вот шел, споткнулся, упал на кого-то, его тоже уронил, вроде бы глупость какая-то, бывает. На ногу кому-то наступил, еще что-то. Какая-то глупость, и все равно мы чувствуем вину потом еще какое-то время в зависимости от уровня глупости. И нужно понять, почему длится эта вина, почему она нас не отпускает? По одной простой причине. Мы не приняли ответственности на себя на 100%. Мы не согласны принять, что мы виноваты в этой ситуации, что мы являемся причиной ситуации. Мы оправдываем себя, ищем другого виноватого. Но в результате просто не принимаем. Ровно насколько мы не приняли на себя вину, ровно настолько мы будем мучиться. Если мы не приняли на себя ответственность, если мы думаем, что только на 50 %, мы на 50 % будем страдать. Если мы приняли 75 % вины, мы на 25 % будем страдать. Если мы на 99 % приняли на себя вину, мы будем на 1 % страдать. Все равно этот 1 % будет за нами ходить: я твой один процент! И он будет нас пощипывать, пощипывать. Только тогда, когда мы приняли на 100 %, тут же эта ситуация нас отпускает, и мы можем дальше жить. Тут же становится легко! Вот этот камень с души падает, бум!

Он – Бог с ним, насколько он виноват, это его личное дело. Каждый сам определяет. Главное, что я на себя принял эту ответственность, я готов ее нести. Это абсолютная правда. Потому что то, что с нами происходит, это все происходит честно с нами. В этом нет никакого обмана, нет никакой ошибки в небесной канцелярии. Там никто не уснул, никто на ноль не ошибся. Нам все время кажется, что у кого-то рука дрогнула. И нам не ту зарплату выдали. Человек стоит у окошка. Ему зарплату выдают. Явно, не моя зарплата! А вот ему больше дают, факт! У него лицо даже веселее, сразу видно. Нет, все честно. Мы получили то, что положено. Поэтому мы в этом на 100 % были причиной. И как только мы это осознали – да, я, мои 100 %, в этот же момент эта ситуация нас отпускает. Она уже нас не гложет. Она уже не идет за нами и не мучает нас. И мы можем находиться, мы можем даже с этим человеком вместе находиться. Вот это такая проблема маленького социума. У нас маленькие ядра, еще что-то, маленькое общество. Мы с кем-то поругались насмерть. И мы уже не можем вместе находиться. Мы уже заходим в зал и сразу же его видим. И он тоже пришел! Специально пришел, знал, что я тут! И еще ближе всех сел! И сидим, мы даже не можем слушать, мы только его видим. Смотри, еще улыбается тут сидит! Столько всего понаделал, не замечали, нет? Еще заметите! Очень интересно.

И мы не можем даже с ним вместе находиться. Не можем! Мы все время думаем о нем, видим его, он нас нервирует. Почему-то все, кто к нам подходит, только о нем говорят! Замечали, нет? Вот это чудо какое-то! Вот с одним человеком стоит поругаться, и все, кто бы к вам ни подходил, именно о нем будут говорить: какой он хороший, как у него все здорово получается, какое-то чудо происходит. Чудо! До тех пор, пока мы не примем на себя эти 100 %, мы не сможем даже вместе находиться. Как только мы приняли на 100 % - все. Можете хоть обниматься, хоть целоваться, хоть что. Все равно он уже перестает быть нашим испытанием. Ставится галочка – испытание пройдено! Мы прошли это испытание. Мы очистились. В нашем сердце стало чисто. Мы сделали этот шаг. Это называется «выйти из ситуации с человеческим лицом». И мы вышли. Да, была сложная ситуация. Да, мы понаделали глупостей. Да, мы вляпались полностью. Но мы вышли честно, мы приняли на себя эту ответственность. На суде так спрашивают – ты осознаешь свою вину? Да! Тогда суд решает. А если не осознает – нет, я бы вас всех убил все равно второй раз. Тогда, конечно, по полной программе мы несем эту ответственность. Мы должны принять на себя это. Поэтому в любой ситуации каждый из нас виноват на все 100 %, чтобы ни происходило: развод, драка, какая-то ссора, ругань, непонимание. Каждый, кто принимал участие, виноват на 100 %. Вот такая интересная математика. Каждый на 100 %! Еще вопросики?

Вопрос: «Хорошо ли чувствовать, что я виноват? Как с таким жить?»

Чувство вины бывает позитивное, бывает негативное. Позитивное чувство вины - это деятельное чувство, то есть мы пытаемся исправиться. Мы начинаем активной действовать. Мы пытаемся излечить свою рану, мы пытаемся что-то сделать. Обычно у молодежи такая проблема. Ко мне подходят какие-то молодые люди и говорят: вот, я с девушкой или с парнем, мы дружили-дружили, а потом мы расстались. Что я должен сделать? Меня совесть мучает. Как же так? Нехорошо. Сейчас такие отношения легкие. Я им говорю: нужно как-то расплатиться. Нужно выйти из этой ситуации. Нужно сделать, как минимум, какой-то хороший подарок. Они говорят: ого, не понял? Какой подарок? Мы же просто расстались. Я говорю: но мы же не оправдали надежды друг друга. Мы же общались и не оправдали надежды. И эта вина будет висеть над нами. Будет висеть и висеть. Нужно как-то расплатиться. Должна быть какая-то реальная расплата. Нужно что-то сделать, я серьезно говорю.

Что ты можешь сделать? Что ты можешь ей подарить? Ну, букет цветов. Сколько стоит букет цветов? 150 рублей. А сколько вы встречались? 5 лет. Я говорю – понятно, за 5 лет ты ей подаришь букет цветов на 150 рублей. Значит, все остальное будет тебя мучить много лет подряд. Ты будешь мучиться, твоя совесть будет тебя мучить. Поэтому если мы готовы деятельно расплачиваться за то, что происходит, знаете, в некоторых странах, если происходит в какой-то семье скандал, и нужно расходиться. То мужчина просто встает и, как он есть, в тапочках и майке уходит из дома. А все оставляет жене. Есть такие традиции очень интересные. Все, хочешь уйти – уходи. Но в тапочках и майке. Решил уйти? Уходи! Но вот как есть. Вот не собираясь, не планируя, как уйти. Хочешь уйти – уходит, но честно. Это хотя бы будет необидно. Встал, ушел. Но мы не готовы. Мы на всем экономим, даже на расплате, на расставании, на своей собственной совести, на вине. И поэтому, конечно, такое бездеятельное чувство вины ничего хорошего не даст.

То есть мы чувствуем, что мы не расплатились, но расплачиваться все равно не будем. Но если мы готовы платить по счетам, какая проблема? Все быстро решится. Главное- честно это сделать. А жизнь проста. Мы должны честно платить за то, что мы делаем. Все очень просто. Я сейчас объяснял, что негативное – это когда мы не хотим расплачиваться. Когда бездеятельное чувство вины. А когда деятельное, мы готовы действовать и решать эту проблему. Неустойку некоторую отдать человеку. Потому что в дружбе и любви всегда есть надежда. Если мы заявляем себя другом или, не дай бог, любимым кого-то, то, соответственно, мы даем надежду. И если эта надежда не оправдывается, то, значит, мы причиняем серьезную боль, сердечную травму. И нужно четко понимать, что уходя в эти отношения, мы тут же должны на уровне жизни и смерти осознавать, что нельзя их будет так просто разрывать. То есть всегда больно. Это тот шрам, который никогда не проходит. Такие очень близкие отношения всегда оставляют пожизненные шрамы. Они не рассасываются так просто. Они могут болеть потом всю жизнь. Поэтому нужно быть крайне аккуратным.

Вопрос: «А если человек не принимает подарки?»

Это уже дело практичности. Может, маленький подарок совсем? Обычно не принимают маленькие подарки, уж поверьте мне. Значит, плохо даете. Мы отдельно поговорим, как правильно.

Вопрос: «[неразборчиво] »

Да, что-то в этом есть. Хоть как-то расстаться, хоть какие-то подарки сделать. Никак, но это хотя бы что-то. Это вам кажется, что нет. А когда происходит реальный развод, и кто-то остается ни с чем, а кто-то радостно уходит. Говорит: извини. И поэтому я все забираю и ухожу, это сильно «что-то». И вот они потом ко мне приходят и очень сильно жалуются, что, конечно, все хорошо. Мы пожили, любили друг друга. Но он потом взял все и ушел. Вообще все! Я теперь одна, у меня трое детей. И он еще все забрал. Это очень сильно «что-то», поверьте мне.

Поэтому бог с ним, с сердцем. С сердцем, я уже сказал, эту рану не залечишь. Но мы должны на физическом уровне понимать, что если мы с кем-то общались вместе реально, физически, мы должны также на физическом плане за это отвечать. Нести некоторую реальную, физическую ответственность. А поэтому то, что существует, так сказать, распил имущества традиционный, все так поступают, немножко некрасиво иногда. Есть такая традиция в развитых странах, когда какой-то богатый муж делит какую-то дорогую машину. Они ее продают за 1 доллар и отдают супруге 50 центов. Говорят: все напополам разделили, вот лишь бы назло, лишь бы не отдать все. Нет, мы должны понимать, что если уж не получилось, если уж мы стали причиной разорвавшихся отношений, лучше всего- отдать все и уйти. Это будет хотя бы честно

Рузов В.О

0
157

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Рекомендуем почитать
Никого, Боже упаси, не "поднимайте" и не "ведите" — ибо: "нельзя "науч
+1
0
Как же найти себе хорошего спутника в жизни? Как же найти себе хорошего спутника в жизни
+1
0
Знание имени предмета или процесса позволяет им управлять в той или иной степени
0
0
Издревле люди заметили, что разные вещи, предметы, одежда, украшения притягивают различные ситуации,
0
0