Выбор или приговор. Жизнь по шаблону. Как отношения превращаются в приговор? На мой взгляд, это происходит когда кажется что нет выбора, когда нет надежды на спасение, когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится.

И вот картина - спорят, ругаются, выясняют отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость...

И каждый по-своему прав.

Только это правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это "битва шаблонов".

Конечно это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни, в таких случаях нужны совсем другие действия.

Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные:

спасатель / преследователь / жертва;
хорошая / плохая девочка / парень;
родитель / ребенок.

Это может быть практически любое название, главное - что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию - если хотите об этом подробнее, пишите в комментариях.

Интересно, что реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и тоже, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону "где внимание там развитие" получается, что человек развивает этот шаблон / роль.

Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором.

Что же делать с этими шаблонами / ролями

Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи.

1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов).

2. Возможность отпустить боль.

Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойными, и при этом принимающим. И о чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы возможно и партнер тоже замечает свою шаблонность.

Наконец наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном.

Вывод такой - шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими.
Выход из шаблона возможен.

Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким.

Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть...

Очень ценно если вы поделитесь опытом, своим способом выхода из шаблона.

Как выглядит (выглядел) ваш шаблон. Какую роль вы занимали, как играли свою роль?
Что помогло вам справиться? Как вы чувствуете себя после того как справились?

Наталия Прядкина