Психология отношений. Что ломает нашу жизнь?

Психология отношений. Что ломает нашу жизнь?

Стереотипы реагирования управляют нами во всех сферах жизнедеятельности, в том числе и в вопросах взаимодействия полов.

Наверное, каждый из нас испытывал навязчивую потребность в восстановлении разрушенных личных отношений и связанную с этим важным событием жёсткую фиксацию внимания на проблеме.

С близким человеком мы образуем шаблон отношений, который заставляет нас придерживаться определённых правил поведения и стабилизирует структуру сформировавшихся привычек.

Но вы можете достаточно легко расстаться с близким человеком по собственной инициативе, вы постепенно пришли к этому мнению, и считаете его правильным. Если же вы расстаётесь с близким человеком по его инициативе, вы чувствуете себя неприятно.

А если ваш близкий человек вам предпочёл другого, то вы чувствуете себя уничтоженным. Это чувство остаётся таким же сильным и в том случае, если между вами уже нет любви.

Это не стереотип ваших отношений с партнёром мотивирует вас удержать разрушившуюся связь. Это ролевой стереотип отношений в обществе заставляет вас оценить себя, осознать своё место в социуме, а ваша внутренняя значимость будит в вас чувство собственной неполноценности, сообщая об опасности потерять доступ к ресурсам и не оставить потомство.

Ваша эмоциональная реакция включает алгоритм подсознательно управляемых автоматических действий, направленных на восстановление социальной значимости. Аналитическая система организма создаёт ощущение необходимости повысить собственную ценность путём реанимации разрушенной связи. Это ощущение по силе близко к наркотической ломке.

У того, кто ушёл, нет таких ощущений потому, что нет эмоциональных переживаний, связанных с собственной недооценкой. Кроме того, он поднял оценку себя образованием привлекательной связи с новым партнёром, и эта связь его настолько захватила и возбуждает, что прежнего партнёра он, возможно, даже ненавидит потому, что тот угнетает его новое ощущение счастья.

А что, по-вашему, почувствует тот, кто ушел, когда оставленный им партнёр найдёт для себя ему замену?

В соответствии с его подсознательными критериями социального взаимодействия, у него возникнет чувство собственной неполноценности от ощущения того, что его предпочли другому. Его эмоциональная реакция зафиксирует эти переживания как сигнал об опасности, и будет стимулировать действия для восстановления собственной ценности. Чувство ревности может мучить его всю жизнь, периодически возвращая к обдумыванию своего униженного положения, хотя он любит уже другого человека.

В такой ситуации, отношение к бывшему супругу, как к чему-то принадлежащему вам, а также вынужденное продолжение общения могут освежать память, стимулировать переживания и не давать ослабнуть вашей подсознательной реакции.

Вы спросите: «А как быть с неразделенной любовью?»

Здесь тоже сильные переживания одного и одновременно равнодушие другого. При этом люди не связаны между собой, и их не должно унижать чьё-то вкусовое предпочтение при выборе партнёра.

Но это такой же механизм. В этой ситуации, отвергая вас, снижают вашу ценность в структуре социальной значимости. Переживание унижения и опасности сдавливает грудь. Эмоции фиксируют внимание и будут периодически возвращать его к оценке себя в этой ситуации. Неразделённая любовь может долго щемить ваше сердце и стимулировать создать желанные близкие отношения.

Очень болезненны ситуации, которые снижают чью-то социальную значимость. Принцип замены объекта воздыхания в соответствии с поговоркой «клин клином вышибают» не сработает. Ощущение потери собственной ценности – более сильное переживание, чем ощущение приобретения её. Если вы решите, что случившееся унижает вас и зафиксируетесь на этом, то мучениям не будет конца.

Если же вы осознаете, что не сложившиеся отношения в дальнейшем только накалили бы и довели ситуацию до предела, то сможете сделать вывод, что расставание – это для каждого из вас путь к счастью, и каждый из вас имеет на это право. Вы должны методично в течение нескольких недель возвращаться к этой мысли, чтобы усвоить этот новый стереотип.

Только методичное самовнушение утверждения о ваших высоких качествах и о том, что это возможность изменить и улучшить жизнь, дадут вам силы и восстановят душевное равновесие. Уверьте себя, что это путь к лучшей жизни.

Если прекратить общение, то уже через месяц время начинает стирать в памяти привлекательные черты, вы перестаёте понимать что притягивало вас, и зачем вам этот человек был нужен. При этом очень важно отсутствие напоминания об объекте влечения.

Клин всё же вышибается клином. Вам станет значительно легче, если вы не будете испытывать одиночество, и вместо старого чувства у вас начнется новая любовь.

Любовь – могучая, ни с чем не считающаяся сила, которая управляет людьми, а мы делаем вид, что можем с ней совладать. Счастливы люди от того, что живут вместе?

Некоторые живут вместе, им это нравится, и они любят.

Одни склонны к поиску новых раздражителей, другие стремятся к стабильной связи.

Многие живут вместе и без любви. Некоторые из них терзают друг друга.

Влюблённые часто несовместимы, поэтому необходимое условие для совместной жизни – адаптация. А при адаптации чувство притупляется. Притупленное чувство переходит в стереотип отношения, который представляет собой привычку. Привычка становится условием совместной жизни, и в отношениях доминанта любви угасает. Как у Пушкина: «Привычка свыше нам дана. Замена счастию она».

В первые годы общения любящих эмоции подавляют сознание и их поглощает страсть. В этот период влюблённые не анализируют качества друг друга. Период страсти природа создала для зачатия детей. Но даже самая сильная любовь со временем уходит, если не заботиться о привлекательности своих качеств для партнёра.

Любовь – это беспрерывное потребление ресурсов друг друга, любовь пополняет энергетику партнеров.

Если кто-то из любящих недополучает чего-то от отношений или не доволен сложившимися отношениями, то ищет эти недополученные эмоции на стороне, например, общаясь с друзьями.

Для сохранения отношений нужно иметь представление о потребностях вашего партнёра в браке и соответствующим образом работать над собой.

К примеру, если хотите активизировать чувственные отношения, поработайте над телом и имиджем.

Группа психологов из Автономного университета Мадрида установила, что мужская оценка привлекательности женского лица главным образом зависит от степени его моложавого и здорового вида, и от соответствия черт среднестатистической внешности девушек в этой местности.

Сексуальная востребованность является рычагом естественного отбора и поэтому очень важна в жизни каждого существа. Фактор сексуальной востребованности создаёт ощущение удовлетворенности и покоя в семейной жизни, даже если нет любви.

Это главный фактор определения ценности свойств индивида, он характеризует возможность продолжения рода. Не редки в природе взаимоотношения полов, в которых возможность спаривания ценится выше жизни.

Некоторые живые существа сразу после спаривания (самцы богомола и самцы некоторых видов пауков), а некоторые одновременно с появлением потомства, завершают свой жизненный путь (осьминоги и лососевые породы рыб).

Самец павлина имеет декоративное оперенье, которое делает его лёгкой добычей для хищников, но природа сохраняет этот признак. Качество оперения самца определяет сексуальный выбор самки. Таким образом, пышное оперение снижает вероятность выживания, но повышает вероятность оставить потомство.

Природа связала сексуальный выбор с селекцией вида, и он важен для вас. Жизнь предлагает новые отношения и разрушает старые. Разумом вы понимаете факт разрыва и невозможность вернуть былые отношения, но бессознательно и сильно реагируете. Осознайте, что это автоматическая реакция организма, сопровождающаяся изменением гормонального баланса, и не идите на поводу полового инстинкта, иначе вам будет тяжело.

Чаще всего люди расстаются по причине того, что не смогли или не захотели удовлетворить собственные ожидания друг друга.

Возможно, вы всё же хотите восстановить разрушенные отношения. Может поработать над своим телом и имиджем, или с помощью Фрейлинга попробовать вернуть утраченные семейные отношения?

Что в возобновившихся отношениях вы хотите получить и что дадите взамен?

С чем связано ваше желание восстановить разрушенный союз? Вы хотите вернуть какую-то особую атмосферу отношений, вернуть материальные возможности или вернуть ощущение защищённости и покоя? Хотите вернуть чувства? Или это говорит в вас только ваша брошенная значимость?

Восстановление материального достатка не создаст ощущение счастья.

Сложно вновь восстановить доверие и чувства. Чувства не вернутся, не вернётся покой и атмосфера будет уже не та. Появится чувство отстранённости и недоверия.

Может быть разрыв позитивен? Может быть, он избавляет вас от крайнего ухудшения отношений и здоровья, а вам кажется, что всё идёт плохо?

Скажите себе, что всё идёт как надо. Займитесь собой: поработайте над своим имиджем и не пренебрегайте спортом. Спорт снимет нервное напряжение. Осознанное восприятие разрыва как назревшего несовпадения интересов, прекращение возвращения мыслями в прошлое и светлый образ будущего вернут вас к жизни.

Нужно думать о желанном образе жизни и о форме отношений, которые хочется иметь, о том, что личная жизнь будет интересной, наполненной счастливыми событиями.

Вы должны считать, что все люди сильные и все могут справиться с ситуацией. Слова о том, что человек слаб - это пустые слова.

Все люди способны чувствовать и в этом их слабость, но некоторые расстраиваются, зацикливаются на неприятностях и не движутся к позитивным изменениям в жизни.

А другие стараются не думать о проблемах, стараются максимально занять свои мысли размышлениями о том, чего бы им хотелось, пытаются разобраться в себе и определить какой они бы хотели видеть свою жизнь.

Не так уж просто разобраться в себе и описать из чего должна состоять ваша жизнь. Ещё эти люди действуют в направлении достижения своих целей, и их жизнь начинает складываться, предоставляя стечение обстоятельств в виде возможностей двигаться к тому образу жизни, который они описали и обдумывают.

Старайтесь максимально занять себя мыслями о желанном будущем и с удовольствием размышлять о том, чего бы вам хотелось в жизни. Регулярно повторяйте для себя, что произошедшее к лучшему. Вы должны усвоить это утверждение, заменив им то, которое заставляет вас возвращаться мыслями назад. Настойчиво уводите мысли из зоны переваривания того, что произошло.

Что вас ждёт впереди?

Каждый новый поворот в жизни – дорога к новому, интересному и хорошему, если так считать и с энтузиазмом заниматься этим.

Источники: статья «Психология отношений. Что ломает нашу жизнь?» по книге "Выбери себе судьбу". Александр Шевкопляс.

0
458
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Похожие материалы
Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.
0
1
В начале отношений, как правило, все идет гладко.
0
0
Как создать такую сферу своей жизни как отношения. Тем более, заново?
0
0
Веды – неисчерпаемый источник знаний, охватывающий все стороны нашей жизни.
0
0
Интересные книги по низкой цене